On se bouge

A jimoindeux, pas de temps pour le blablah.
Juste 2 secondes pour balancer un son, suite à une plainte de Madame Loukoum.
J'espère que ça ira.

Pôle Télécoms

Dans la vraie vie, je m'occupe notamment du Pôle Télécoms de ma Cogip.
Dans la fausse aussi, les télécoms sont mon dada, car après le PCV, et avant-peut-être un jour un morceau d'un groupe de rock français très successful dans ma prime jeunesse, avant peut-être un jour un remix de Minitel Rose, je vous offre aujourd'hui un autre tube de haute technologie française.

Funky patate

Moi je je sais pas pourquoi je repense subitement au meilleur nom de bar de l'univers qu'il m'ait été donné de rencontrer, perdu dans une ruelle d'Ikebukuro, Tokyo, au 4e étage d'un immeuble pas forcément alléchant, où j'avais échoué en bonne compagnie familiale il y a de ça pfffff un certain nombre d'années... J'ai nommé, le "Funky and Soul Potato Bar".
A l'époque ça nous avait déconcerté. Et puis finalement, quand on écoute ça, on se dit que funky et potato associés, c'est pas si con au fond.

L'absence n'est pas le vide

Enfin, pas nécessairement. Y en a des, quand ils s'absentent, ils vous laissent des trucs pour vous occuper. Et c'est plutôt sympa de leur part.



Half Cousin / The Absentee (Fujiya & Miyagi Remix)

Une bonne inclinaison

Merci Clémence, moi je j'adore... La preuve : je m'en suis souvenu après cette nuit magique et fatigante...
Et vous les gens ?

Tout sucre

Moi je, après le week-end somptueux que je viens de passer en Andalousie, conclu par une soirée extraordinaire dans un lieu magique entouré de gens beaux et fort dansants, ben je suis tout sucre.

Un peu comme ça :



Rodriguez - Sugar Man

Albi under oaks

Contraint de m'absenter quelques jours pour me rendre à un symposium très professionnel et vraiment très intéressant, dont je vais vous bassiner sur facebook à longueur de journée, je vous laisse néanmoins en compagnie de David qui va bien s'occuper de vous, avec ses amis très très funky.

Livraison

"Bonjour, c'est le livreur de balles, j'ai une énorme balle internationale pour vous, je la mets où ?"
"Euh, ben chépa, tiens, posez-la là".

Croûter en paix

Ce soir, en rentrant du bureau dont je me suis cassé super énervé par un certain nombre de trucs super énervants, en leur disant que je voulais, enfin si ils le permettaient, aller croûter en paix, un petit miracle s'est produit.
J'avais vraiment les nerfs, vous voyez, j'ai claqué la porte des boîtes aux lettres, pris Télérama, déchiré l'emballage et fait une boule projetée aussitôt de toutes mes forces (ne riez pas, là au fond, je vous vois) dans la poubelle, je me suis glissé dans l'ascenseur et ai ouvert le canard à la page musique... où j'ai découvert avec stupeur que le grand Allen Toussaint, plus vivant que jamais, sortait un album d'une très belle beauté.
Qu'à cela ne tienne, je me jette sur Spotify - non sans avoir lancé au préalable la mise à jour de mon iPhone en 0S 3.0, faut pas déconner non plus - et bim ! Au bout d'un demi-titre, j'étais déjà tout zen.
C'est absolument très beau indeed. Et je ne saurais trop vous recommander de vous ruer dessus.

Il est comme ça :



Et CA Y EST, il est arrivé sur Deezer !!

La classe à toute heure et en tout lieu

Même, genre par exemple, à minuit sur un boulevard.

Oh, eh, hein, très très bon

Juste un petit morceau funky tranquillou du samedi, avant de sortir s'attaquer à un dancefloor dans une jolie fête.

Elle est moche ta gueule, voilà !

En ces temps de communion nationale oecuménique ta mère autour... de la tournée d'adieu de Johnny, moi je ne pouvais pas ne pas y aller de mon petit hommage, avec un petit Johnny amélioré grâce à l'intervention des Rita Mitsouko. L'occasion de se goberger d'un superbe texte ("je sais que tu n'as rien dit / c'est ton oeil que je prends au mot", ou encore "tiens je rends la monnaie / si tu veux te la payer", ma gueule bien sûr).
C'était au pied de la Tour Eiffel, lors d'un des innombrables concerts "exceptionnels" de JH.
Perso, j'ai voulu faire l'expérience de le voir une fois, j'ai longtemps attendu, j'ai fini par bénéficier, Dieu soit loué, d'une occase gratos parce que ça m'aurait bien fait chier de payer pour l'énorme bouse que j'ai vue. Enorme déception, je pensais que ce serait nul mais bon, et en fait c'était juste nul. Et un peu ridicule aussi.
Avec Johnny qui nous annonce qu'il va jouer unplugged, alors que tous les instruments sont plugged... ou encore la petite Jade sur écran géant qui dit "Papa" telle un vulgaire Louis Sarkozy... La catastrophe internationale - et pourtant j'avais un a priori favorable sur ses capacités techniques.
Bref, Johnny, merci pour tout, et surtout, surtout, AU REVOIR et bonjour chez toi en Suisse.



Pour les plus vicieux, j'ai même le mp3...

Du berger à la bergère

En réponse à la bergère Pushka, qui ce matin m'a dérobé le postage d'Ancora Tu auquel je rêvais depuis des semaines, l'oubliant toujours aux moments opportuns, je sors de ma bergerie à moi que j'ai pour contre-attaquer avec un autre titre fou du grand Lucio Battisti, un titre complètement dingue même.
Pour le plaisir. De l'écouter. Et de se dire que quand même, finalement, y a pas QUE de la daube de l'autre côté des Alpes, même si y en a beaucoup beaucoup...

La parade

Quand on met des disques, c'est un peu délicat de juste rire au nez des gens qui vous font des requests de merde (record à ce jour : t'as pas Capitaine Flam ?). Même s'il m'est toujours plaisant d'expliquer que j'ai pas de Claude F. parce que ça abime les disques durs, ça fait quand même un peu connard suffisant.
Alors j'ai mis au point une parade diabolique, qui permet d'écouter un bon titre, tout en permettant au shitrequester de chanter dans son coin son tube de CF, sans réveiller les autres comme sur un Epeda Multispires, couvert qu'il est par le son que j'aurai préalablement pris soin de pousser à fond.
Ah, tu veux du double Clo ?
Et ben tiens, prends ça :



Et pis d'autres mais je suis à la bourre, et puis de toute façon t'es niqué.

The time of my Life

Bon ben voilà, Cannes c'est fait, Cannes c'est fini, Cannes c'était bien...
Je trouve même pas de vannes pour remercier toute l'équipe de la Villa Schweppes, tellement c'est pas drôle ce qu'ils font, mais simplement magnifique, du sol au plafond, du fond du jardin à celui de la piscine, et aussi parce qu'ils ont vraiment bon goût en matière de disques vu qu'ils adorent les miens...
Et puis, surtout, je voudrais remercier Stéphane et Benoît, qui ont cru en moi, et m'ont offert le rôle de ma vie, moi qui n'était qu'un simple figurant de powerpoint marketing et qui avait jusqu'ici interprété essentiellement des tables basses :

L'al-petit-chimiste

Bon ben nous y voilà, il est Cannes moins 1, et avant de vous montrer que Yes Sir I Cannes Boogie, il faut bien que je me rappelle qu'il ne s'agit pas seulement du congrès mondial du lidopage (NB : l'activité du leader d'opinion) ni des championnats du monde d'alcoolisme bien habillé, mais quand même avant tout d'un festival de cinéma où on ne voit pas de films à cause des activités sus-citées, mais un festival de cinéma quand même.
Alors permettez-moi, avant de m'envoler, de vous mettre un doigt vite fait. Mais un doigt en or, c'est quand même Cannes, merde.

Menace Trésoriste

Vous pourrez pas dire que je vous aurais pas prévenus.
Ca va faire du bruit, mais ma décision est prise.
Mercredi, je descends à Cannes. Et à la première occasion, je fais péter ça à la piscine de la Villa Schweppes.
Ca va chier.

Glam au rabais

Au fait, j'ai failli oublier la dimension multi-support de mon traditionnel harcèlement promotionnel.
Demain donc, y a plein d'anniversaires chouettes au Café Bonnie, qui méritent plein de bons disques, le tout dans une atmosphère Glittermémariacarréfree (dress code paillettes-faux cils-cravate qui brille).



See U There !

Mike Dyson est dans la place

Finis, les problèmes de dealer qui ne répond pas, de limite de retrait au distributeur, de potes relou qui se prennent pour Mike Dyson, le champion du monde toutes catégories des aspirateurs !
Merci, iSnort, l'appli des iFoncedé !



Et un spécial hihihi pour le site et la mention :
"Disclaimer: The makers of The iSnort accept no responsibility if you end up in the iClink, getting iBummed in the iShowers when you bend down for the iSoap"

Et une alternative pour les adeptes de la gloussade au fond du canapé :



Hihihi.

C'est bon pour le coeur

Me contacter pour mise en pratique.